搬家的时候，从抽屉的角落里翻出一瓶ＣＫ　ＯＮＥ．

白色的纸盒，

还没有开封的瓶盖．

这是去年的夏天ＭＩＣＨＥＡＬ送给我的，

他说，不知道我喜欢什么样的香水，送ＣＫ　ＯＮＥ保守些．

 

好久没有用过ＣＫ系的香水了，

我旋开螺旋的瓶盖，

轻轻地在空气里喷洒了一些．

香气，把我带进了回忆．

 

我一直觉得，

一款香水，可以代表一个人．

我对嗅觉的记忆可以超过这个人本身．

像是闻到ＢＶＬＧＡＲＩ　的ＳＴＯＮＥ，

就是ＭＩＣＨＥＡＬ；

ＡＭＡＲＮＩ　ＣＯＤＥ

就是ＪＩＭＭＥ；

而ＣＫ　ＯＮＥ，

就是ＡＬＥＸ和ＲＡＹＭＯＮＤ．

 

那些过去的人

过去的事．

味，

味深长．

 

我突然发现，

ＣＫ　ＯＮＥ的瓶盖，

旋开了，就再也盖不回去了．

原来好多事也是这样，

一旦发生了，

就再也回不到过去了．

 

 

2008年的冬天来了,

冷.

寒冷令人害怕孤独.

这是一个令我惧怕的季节.

 

全球金融市场的冬天也来了.

裁员风波,

减薪风波,

人人自危.

大家都在想办法抱紧一个东家,

安然过冬.

 

每一个人都过得很压抑.

等待,是一个令人生畏的过程.

 

然尔,所有的事情都停滞不前,

陷入了一场僵局.

每一个人都在等一个突破口.

于是所有的人都沉默,

所有的人又都蠢蠢欲动.

 

遭遇了很多的遭遇,我却只能当是一场历炼来享受.

成长是一个撕扯的过程.

当你被撕烂了,于是在众人的眼里你就成熟了.

朋友和我说过一句话:

说一个人如果要做得很极致,一定是人前显贵,人后受罪.

我同意.

 

朋友们都说我是个侠气很重的人.

女性的身体中充满着男性的豪爽,也带着些微隐藏的骄傲.

不经意流露,

却让来人探得骨子里的江湖气.

 

"人的心,遇到利益就会鬼迷心窍."

这是一个屡试不爽的的魔咒.

于是我开始害怕跟亲近的人产生利益上的关系.

一旦发生了,也许这个朋友就不再了.

利益,真是一样神奇的东西,有人可以为它出卖一切.

 

世事皆是一场轮回,

从一个圈套里跳出来,

却又掉进了另一个圈套.

谁知道,

这个圈套会不会比上一个圈套更凶险?

 

每一次抬脚前试图去瞻望前路,

而路面却迷雾重重.

于是便举步唯坚.

每一次决策,

都是对前途的赌博,

输赢就在举手投足之间.

下一次落脚在迷雾背后,

谁保是不是个陷阱?

  

 

 

 

 

 

 

如果可以不死,

那该有多好;

如果可以不痛,

那该有多好;

如果可以不醒,

那该有多好;

 

那些纠结的事情,总是没有一个头绪,也找不到一个结局.

我现在终于明白快刀斩乱麻这个词背后的痛快,那我没有刀,怎么斩?

我终究是要纠结而死了,谁能给我一把刀让我做个了结?

 

三毛也是这样死的.

原来真的舆论可以逼死一个人.

 

谁都知道我憎恨欺骗,竟然还是有欺骗.

愤怒竟然无处发泄.

 

那就闷死吧.

有点窒息的痛~

我已经有40个小时没有睡了,
我竟然又一次失眠了...

 

我是相信报应和轮回的.
可是我找不到突破口
我眼见着,就要这样死在里面.

 

有的时候我觉得自己很像毛毛虫,
长得丑陋,并且混身布满毒刺,
只要你碰我,
就会扎得你生疼.

我想我现在应该是一只正在蜕变的毛毛虫.

我用自己作孽地丝丝缕缕,

将自己狠狠地武装起来.

紧绷得,可以窒息的密度.

我不知道我的出口在哪里.

 

要么勒死,

要么重生.

 

 

　　前几天，ＣＥＬＩＮＥ跟我说，她打算１０．１订婚．

　　这是另一段早该有个结局却迟迟没有结局的感情．

　　相恋三年，同居一年，却仍然恩爱得如胶似漆，宛如初恋．而结婚这件事却一直未被提上议程．每一次问到她结婚的话题，都被她以各种理由搪塞．我不知道，她为什么如此抗拒这个许多女子都梦想得到的结局．庆幸这一次，这段漫长的婚姻议题总算有个了断了．

　　众望所归，算是个好结局吧．

 

　　身边的人，一个一个都奔着归宿去了．有时候，我看着身边的巍，真诚或者撒谎的脸，我常常问自己，这，就是我的归宿吗？

　　很多次地问自己，很多次地否定自己，真的是没有爱情啊，无爱的婚姻，我有没有像立晨一样的勇气去承担？

　　我把自己逼上一条绝路，是猛地回头，还是应该跳下去？

 

　　四年以后，阆突然回来找我．他说，＂我们结婚吧．＂那语气，仿佛这四年就从未离开过．

　　我还记得四年前的今天，我绝望地收拾自己所有的过往，决绝地离开他和他生活的地方．我轻咬嘴唇，狠狠地跟自己说，这一次离开，再也不愿意回来了．

　　再见的时候，好象他只是出了一趟远门．所有的话题都能顺利地接上．他身边的人全都没变．你可曾知，我已经面目全非了．

　　他碎碎地跟我说，他这一生最对不起的两个女人．一个已为人母，另一个即将为人妻．不幸的是，我的名字赫然在列．

　　我突然想到张爱玲的＜＜红玫瑰与白玫瑰＞＞：“也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是"床前明月光"；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒饭黏子，红的却是心口上一颗朱砂痣”。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

　　在遇见ＴＩＮＡ之前，我从来都不知道，原来爱情真的只要一眼而已．

　　遇见她的时候，我刚刚跟ＶＩＶＩＡＮ分手．我不知道我是想利用她的美貌来忘记ＶＩＶＩＡＮ的笑脸，还是我真的看上了这个明媚的女子．

　　她笑魇如妖．

　　我在我的ＦＡＳＨＩＯＮ　ＳＨＯＰ里面第一次看见她，清艳骄傲的笑，不同于我之前遇见的所有女子．她似乎很少真正的笑，却又让你觉得她生的鲜艳．

　　我不否认，她是迷人的．那种带着些些清傲的吸引，让我很想试着接近她，接近她高傲后面的热烈．

　　在得到她电话几天后，我给她发了第一条ＳＭＳ约她看电影．我知道这招很俗气，可是我想不出其他更脱俗的借口了．

　　庆幸的是，她真的来了．

　　如果说一场电影让我们熟捻起来，那么，那天去她家过夜，使我们的关系变得亲密了．

　　也许，我可以像忘记上上个女友一样，用ＴＩＮＡ来忘记ＶＩＶＩＡＮ．可惜，ＴＩＮＡ有一个门当户对的未婚夫．所以ＴＩＮＡ永远不会属于我．因为没有归属感，所以我想不会有爱情吧．

　　我始终不知道，在这场情感的搏奕中，我和ＴＩＮＡ谁是受害者．

　　无论如何，她还是吸引我的．我喜欢她赖在我的怀里，像小孩子一样跟我说话；我喜欢她独立自信，从来不会在我工作的时候来打扰我．为了这些，我可以不在乎她远在外地的未婚夫．

　　ＴＩＮＡ是个让人捉摸不透的女人．她总是一副对什么都地所谓的样子．她笑得很深，几乎看不到她笑容背后的苦乐．她是个对人若即苦离的女子．仿佛伸出手去就能被我一把抓住，而当我真的张开手的时候，却什么都抓不到．

　　越是抓不到，越是让我深陷其中．

　　我不知道，我对眼前的这个女人，更多的是爱情，还是依赖．我总是在闲暇的时候不自觉地想起她，每天去她那里过夜，早起跟她一起去上班．

　　那天深夜在ＴＩＮＡ的家里，ＶＩＶＩＡＮ突然打来电话，追问我在哪里，我吱唔地搪塞，她却在电话那头抽泣起来，揪得我心里生疼．我想女人是很敏感的，也许她已经什么都明白了吧．虽然我们已经不再是情侣关系，可是我也不愿意用这种方式去伤害她．我挂了电话，回头偷偷看了ＴＩＮＡ一眼，她却说：＂她，哭了？你如果说话不方便，去厨房给她回个电话，安慰一下吧．＂她的话再次揪起我的心，比听到ＶＩＶＩＡＮ的哭声来得更加痛彻．我想，在这场游戏中，始终是她占了上风的．

　　我什么也没说，关了电话，躺下睡觉，却怎么样也睡不着．两个女人的脸在我的脑海里纠结，绞得我的心生疼．我不由地抱紧了ＴＩＮＡ．这是个怎样的女子啊！她总是可以用很犀利的目光去穿透每一个人的心，从来不掩饰她的聪黠，一针就能鲜血四溅．

　　我并不想失去她，即使她从来都没有属于我，但至少现在我不能放手．

 

 

 

 

 

 

ＪＩＭＭＹ

２００８　ＳＵＭＭＥＲ

＂你去杭州了？＂

 

＂是妖，还是妖娆？＂

 

 

 

 

 

 

 

 

     最近突然对"青春"这个词有了更多的关注.

     YOYO说,要常常更新日志,这样不会觉得自己在慢慢老去.于是我开始更新得比以前勤快了.

     去剪了一个齐留海,如果不用名牌,兴许还能装个中学生.

     也许真的是老了吧,我18岁的时候,都叫23岁的女人为"老女人",春青张扬得一踏糊涂.

     现在却不得不以此来抓住所谓青春的影子.

 

     去CHINA JOY.

     来的人都是些小朋友.在太阳底下排着长队.

     我记得去年来看CHINA JOY是在结束了自己公司的展览以后去的.还穿着一身套装,与周围的环境格格不入.为了应景,今年倒是穿得嫩相些了,但LV的球鞋和IOR的包包,总是让我与小朋友之间的潮人品牌有了距离.

     终究是回不去从前了.

     念书的时候是不被允许买名牌的,我还记得大学毕业买的第一个DIOR的钱包,很是兴奋的心情,已经与现在买一个LV限量牌手提袋的心情大不同了.

     回忆,难以回忆.

     那些过去,竟然就真的这样一晃而过了.

 

     那天在网上碰到了一个很多年前的朋友.他说他在搬家的时候看到我以前写给他的信.

     16岁.那个时候我才16岁.多么遥远而又不可触及的记忆了.

     我已经不记得当时在信里写了些什么,也想不起来为什么要给他写信了.只是过去的这些模糊的回忆里充满着阳光的味道.我只记得认识他的时候是在一个夏天.热烈的阳光,喋喋不休的蝉声,和街道两旁茂盛的梧桐树是对这个朋友仅存的一些碎碎的记忆的片段.现在我很努力地去回忆这个人的脸以及他的全名,却都是徒劳.

     其实只要片段就好,片段就很美了.

 

     一直觉得,一个女子最美的时光是22-33岁.

     带着些许初历世事的风尘感,不再是无知的浅薄,也未被折磨得庸俗沉闷.

 

     这是我最美的时光开启的一刻.虽然"美丽"与"永恒"不会有交集,至少每一个人都有一段最美的时光.

     这是我最美的时光.我曾经说要在年轻的时候做一些疯狂的事情,以至于老了以后不会后悔.

     于是.

     Im enjoying now.

     Every girls up!

 

 

我记得80后刚刚面世的时候,那些质疑的声音刚刚有些平息,90S就已经风生水起了.

突然觉得,青春,真是一个残忍的词.

包包和阿紫红了,

她们并不仅仅是一对姐妹,

更是一个群体的代表.

他们对男人的态度,对恋爱的态度,对世俗的态度,

都成熟,本性,现实得如同一个大人.

哦,他们都已经是个大人了.

我根本已经忘记了90年的孩子已经成年了,

花一般的年纪,

已经是一个可以和你去挣同一个男人的年纪了~.

我甚至已经记不起我18岁的时候在想什么做什么.

那些逝去的青春,

那些逝去的无知,

换取今天的成熟与世故.

世故,代表着老去...

 

当我第一次用Q10的护肤品的时候,

我真的觉得,

悲哀的所谓青春已经在慢慢死去.

我们花很多很多的钱,

来延长我们老去的时光,

而我们内心的苍桑,拿什么填补?

 

我18岁的青春,

招摇,并且张扬的那个年代,

我都还没有来得及去回忆,

很多至关重要的片段,都已经无法再回忆起来了.

突然有一天,

我被我一般大的女孩子被称呼为EMMA姐的时候,

我想,也许我已经做到了我想要的第一步,

而同时,我却是拿另一些曾经看来并不珍贵的珍贵作为代价换来的.

 

青春,

无关乎爱情,

无关乎金钱,

无关乎美貌,

而仅仅只是我们必须经历的一段经历.

 

 

仅以此文祭奠我那些逝去的青春,共勉于我现在的以及未来的美好的有关或无关于青春的岁月.

 

 

 

 

 

    夏至那天的晚上，我和HEDDY去古北的按摩店按摩，这是我很喜欢的一家按摩店，很久没去了，也许以后也很少有机会去了。出门的时候在门口的小摊那儿买了宵夜，各自回家。

    安静地延安高架，不如白天的熙熙攘攘。昏黄色的路灯，给人深沉地浪漫。我在车上放NORAH JONHS，悠悠地凭添了些无端的伤感。却跟昏黄的路灯很搭。

    这是我喜欢的城市。

    这是我喜欢的生活方式。

       

    我一直觉得，上海像是一个女人。一个时尚、热情、独立的女人。

    上海的美，是强势的，是惊艳！

    现在，我要开始生活在另一个神似女子的城市里。

    杭州，也像是一个女人。虽没有上海的魅力四射，却更添几分女子的温柔。摇摇曳曳。

    杭州的美，是细细地腐蚀地美。

    我更喜欢上海，美得一目了然。

   

    梅季的江南是令人生厌的。我讨厌潮湿，特别讨厌这个处处都湿气蒙蒙的季节。像是一个长发女子，刚刚洗过头发贴在脸上的丑陋。

    NINI说出了梅要重新装修一下她的店。

    我想，出了梅，我也应该重新装修一下我的心情。

 

    我又开始上班了，并不是因为要混口饭吃。因此我跟同事们的关系并不是很融洽，毕竟大家走到一起的根本目的不一样。况且他们根本无法明白我的所谓“大小姐犯贱”的生活态度。

    我按时上下班，或者迟到早退，并不是因为工作需要。有时候我觉得自己特矫情，仅仅只是自己演戏给自己看。也许很多时候，生活就是一场SHOW，无非只是每个人的观众不一样吧。

 

    我现在住在一处临江的房子，很小的一处单身公寓，小到一整套房子还没有我之前的客厅大。我从来没有住过那么小的房子，住起来却感觉有拥挤的温馨。

    曾经想过要买一处小小的房子，墙壁要刷成彩色的。我和我和麦子一起住，地上全是她的玩具。我俩一起看电视吃零食，我吃一块她吃一块。我去上班的时候她看家，下班回来带她去散步，同时接受路人对她的赞美。

    麦子虽然胖，但的的确确是个美女，可爱得让人无法抗拒。

前几天去了一趟福建的一个小县城。

凌晨六点，

带着一夜的倦怠从火车上下来。

可以听到雨后空气里飘荡着的那种清扬的气息。

不远的山头被云雾缭绕，

这是一个睡在云里的仙境。

 

两天。

住在一处临河的房子。

在房间里发呆。

或者站在阳台上看河对岸飘渺地云线~

隔壁住着我曾经深爱过的男子，

从来没有想过，曾经那样热烈地争执，

现在却可以如此安然地说话。

他带我去城边的排档喝酒，

路边的黄泥弄脏我的PRADA拖鞋。

在马路旁边买一杯冰淇淋，

边走边吃，

渐渐化开的冰淇淋流到衣服上也不用在意。

看似幽幽然的生活，

却好像有另外一种莫名的力量在催促我离开这个地方。

 

这是一种令人抓狂地生活方式。

没有名牌商店；

没有大型超市；

没有纯正咖啡；

没有灯红酒绿……

这是一个完全没有物欲的城市。

我发现我终究还是个浮躁的人，

离不了那些看似碌碌的繁华。

即使只是在这个繁缛的城市里做一些平淡的事情，

也不愿意在这些安宁的地方惨淡。

 

离开的时候，有一种逃跑的心情。

仿佛害怕被这种宁静吞噬我的浮华。

这是一种从未有过的心情，

我突然觉得自己很躁，无法平静。

 

无法找到一个让自己安定下来的理由。

 

 

 

 

有很多时候，我们自己都比别人更清楚：有些喜欢的东西，不能拥有；有些喜欢的人，不能接近。

特别是与爱情扯上关系。

妹妹说，她很喜欢他，甚至根本无法拒绝他的接近，可是她清楚地告诫自己，这个男人并不能托付将来。

往往在这个时候，会有另外一个人出现，披着可以让你信任的外衣。

只是现实常常比童话要残忍。

当你剥下这层至关重要的外套，也许这个人就不再是你所期待的。

所以我一直认为，要揭穿一个人，是要承担很大的风险的。

事先给予了太多的期望，事实常常可以将一个人击穿。

在大部分时候，我选择隐忍。

我害怕接近真相的时候，是我自己都不能忍受的结果，所以情愿选择一直被骗。

在情感上，我一直是个比较被动的人。

害怕选错，或者根本就不愿意去做选择，只是因为害怕承担选择的后果。

 

立晨在SPACE上写：“我可以坚强，却永远摆脱不了我的性别。”

触目惊心。

我跟她说，还是做女人好，不需要轻视自己的性别。

男人坚强被认为是理所应当的，而女人坚强却被当成是美德。

做女人还是好的，除了在嫖娼方面让男人占点优势。

 

人和人总是有比较的，

人和人最怕的就是比较。

 

 

 

2月14日，情人节。

真好听的一个名字。

光看着名字就能让人想到一些美好的名词。

然后这些日子里，铺天盖地的都是关于爱情的美好祝愿。

 

他送我99支玫瑰花。

鲜艳的红色，带着些许风尘的苍桑感，

却含着无法拒绝的气势扑来。

也许女人天生都是喜欢玫瑰的，

这种生来就与女人有联系的花朵。

美艳迷惑，却又带着硬刺，

远看着欢喜，却不知从何入手。

我知道，他是爱我的，只是不知道，从哪里着手。

 

我还记得第一个收到玫瑰的情人节。

我在房间里跟朋友们聊天，

他抱着一把玫瑰花走进来，

只是将花递给我，什么都没有说。

我却一下子显得无措起来。

后来许多年的情人节都已经不太记得了，

只是那一次的细节却仍然历历在目。

 

情人节的晚上，跟YOYO在MSN上聊天。

她向我抱怨所有的人都收到花了，只是她没有。

她的失落我是看到的，但也许这会是她最难忘的一个情人节。

因为与其它的人都不同呀~

他们说，只要爱对了人，情人节每天都过。

 

张爱铃的《红玫瑰与白玫瑰》已经看了无数遍了，

那些经典的句子都在脑子里轻轻浮过。

玫瑰一样的女子，女子一样的玫瑰。

每一个女人都是一朵玫瑰花，

盛开的时候惊天动地，

凋零的时候一败涂地。

 

 

 

    她说：“我想要的不敢要，不想要的放不掉。”

    我感同身受。

    她有爱，不能爱；于是空了。

    我看得懂她的空。

    她是上海滩第一交际花，所有女人妒忌的对象，所有男人仰慕的对象。有人对她说，“上海滩最得势的冯先生和青年才俊许先生都拜在方小姐的石榴裙下”。可她说，“冯先生一生中最爱的女人只有两个，一个是他死去的太太，一个是冯小姐；而许先生是冯小姐的未婚夫”。她的话滴水不露，她的美光芒四射，她的苦却只有很少的人懂。

    曾经有个人跟我说，外表华丽的女子，通常内心苍茫。她的苦，我懂。

    她死了。她死在他的怀里她觉得安心。她对他说：“你来了上海，我的心就一下踏实起来。”这是她仅存的对情感的一点点的感动，他是她在上海唯一的一个可以像亲人一样对待的人，这是她最后可以感受到自己还活着的理由。

    她的空白，她的苍茫，她的感动，她的躯壳与灵魂，她活着与死去。我都能看明白。她只是一个外表光鲜的苍茫女子。

 

    他看似冷峻，却爱得坚定。

    他在石库门的老房子前苦等一月，只为见她一面。只是那一面的小芸，已是上海滩知名的方小姐。他没有退后，也没有争取。他只是默默地守在方小姐旁边，为她做一切他能做的事情，没有任何的要求，只因为他不想打扰她现在的生活。他终究当她是在上海滩唯一的亲人。

    他爱上了教堂里跟修女聊天的冯小姐。温柔贤淑，单纯到不谙世事，像是一个天使流落到人间。她像是一个瓷制的娃娃，需要人去保护，仿佛一碰就会破碎。他尽了他一切的能力去爱她，保护她，最终却因为他与她父亲之间巨大的鸿沟而放弃他一生的最爱。他说，如果还有来生，我还是要选择与你在一起，相爱到老。

    他还是过上了他想要的平静生活，娶了一个普通到不能再普通的女子，过上安稳而又平逸的生活。也许没有爱情，但却得到了他最想要的安静。阿娣能干又会持家，却死于他在上海落下的血债。

    他是注定不能拥有爱情了。原以为单纯得却落得世俗，原以为安心的却陷于无奈，愿以为单薄的却溺于一片血海的沉重。

    他背负的，是爱情背后的债。重重，重重。

    没有人可以看得穿他的眼睛，没有人能懂他内心的痛楚。他的隐忍，只是沉重背后最单薄的一部分，他的单薄没有人能看得穿。

    有很多人说我看起来似乎是一个完美的女子，有很多人说外表看起来坚强的女子，往往内心脆弱。我觉得，外表看起来完美的女子，只有在自己最信任的人面前才表现出自己的缺憾与脆弱。如果一直坚强，不是因为她真的坚强，而是因为她没有遇见那个让她放下坚强的外壳的男人。

 

    全上海的人都知道她是冯先生的女儿，于是她是上海的公主。

    我明白这不是她想要的生活。

    她像是活在一个无形的笼子里，她的父亲以为这是给了她安全的保障，可她想要的是自由。她爱上了那个外表冷峻，像是无法走进的许文强。她的爱来得热烈并且清晰。她是一个瓷制的天使，完美得没有一点暇疵。只是她的爱情毁灭了她的一生。天使的爱，只能给一次。许文强在她光滑的躯壳上划下一道深深的伤痕，于是她破碎了。所有的爱情一次用完，于是心就死了。

    心如死灰的她，我明白。每个人的爱情是有限的，一次全都用完了，就再也没有半点遗余留给下一个人。

    她听从父亲的安排嫁给丁力，没有爱情。她的眼神是空的，像是一个用完了所有的爱情的女子的眼睛。

    我明白婚姻于她而言只是一个形式，她必须要过。如果爱情已经用完了，那么嫁给谁都已经不那么重要。丁力的对她的好，无人能及。那就从命吧，既然是命中注定的。

    我说爱情与婚姻是可以分开来的。那个你深深爱着的人，不一定会成为你婚礼上的新郎。

    他从看见她的第一眼就爱上她了。只因为她是他兄弟的女人而不敢上前，他只能在旁边默默地祝福她，保护她，爱着她。

    而最终，他还是娶了他深深爱慕的冯小姐为妻。只是他知道，他永远都得不到她的心。他加倍的对她好，幻想有一天她能感觉到一点点的感动。他看得到她的空洞，没有爱情的内心和苍茫的眼神。她心中存在的遗憾，是一辈子其它人都无法去弥补的。他看不到她的空白。

    巍的爱情，我也懂。只是他想要的我给不了。因为空白。

    那一大片一大片的苍茫，根本无法去填补。越陷越深的，是回忆。有些东西，越想忘记，就越忘不掉；有些东西，明明不愿意忘记，却在不知不觉中忘记了。

    我不知道他是不是真的开心。得到的只是假象。也许有些人愿意一辈子都生活在自己铸造的假象里，因为如果梦不醒，幸福就不会破灭。我宁愿他可以一直这样生活在他造就的幸福的假象里，仅仅只是因为他能够幸福。

    我跟梅杰说，“不要怀疑她对爱情的忠诚，不要去捕风捉影，辛苦的只是你自己。如果人可以活在自己的信念里，才可以过得简单并且幸福。”我也开始为自己打造起一个关于生活的信念，我只信任自己，如果我可以一直活在我坚持的世界里，其实知不知道真相已经不重要了。在我的世界，只有我认定的才是真相。

成长.

 

有了爱的资历,

却没有了爱的能力.

 

慢慢回忆过去那些给我带来伤害的爱情.

突然发现,

原来爱情只有在回忆里了.

 

心若倦了,

爱也难了.

慢慢地开始麻木,

并且无所谓得与失.

我说,失去了,我只需要三天的时间疗伤.

 

如果放手是这么容易的事情,

你放,

我同意.

 

是我的错吧,

没有去爱的能力了.

Athena说,一个人一生的爱情是有限的.

用完了

心就这样死去了.

 

我开始变得越来越自私,

并且无所谓.

坚强到没有任何伤害的自取其咎.

我开始变得越来越独立,

并且绝决.

来去自如像是一种传说.

我要的幸福,

没有人可以给得了.

上海遭遇台风

风风雨雨的沥沥

行车在雨天的高速路

大雨倾倒在车窗的玻璃上

怎么刮也刮不干净

车里的CD换成Jazz

缓缓而惶惶

 

想一个人

突然记不起他的脸

只剩下些零落的片断

零星的表情

单眼皮左眼,双眼皮右眼

 

记起每一个与他擦身而过的画面

他冷静的脸,没有一点表情

不世故

一双参不透的眼睛

 

他说

我是一个冷傲的女子

很少笑

很少正视

很难接近

冷静地笑容

任何的表情只是浮过

 

遇见他的时候

我正在经历一场苍白

太多的选择

不如不选择

那些来来往往的

是过客

不值得留恋的就不留恋

 

我总是会想起他冷静的脸上

惶惶的眼神

像是这个台风天里的Jazz

看似安静的苍茫

 

想起那天被关在歌城的包房里

他冲进来抓住我的手出去

我懦懦地跟在他身后

到人多的地方才松开我的手

然后看到手机里他传来的简讯

"你没事吧?"

 

他是一个让人感觉温暖的男子

细声说话,小心做事

强烈,却不刚硬

像是台风天里的Jazz