cai's profile*.:。✿*゚‘゚・蔡❤才❤材❤财゚’゚・✿.。...PhotosBlogListsMore ![]() | Help |
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November 09 借来的时光前些天,一个朋友送我一句话说:
“那些被珍贵地握在手中的暖,却是向时间借来的光……”
我又开始整夜整夜地不睡了,
眼睁睁地看着天从灰蒙蒙直至放亮其实从内心来说是一种折磨,
比纯粹地失眠还要折磨。
看完了梁文道的《我执》,
他说,你所看到的,都是你的想象……
Athena来陪了我几天,
于是我们整夜整夜地说话,
每次我们一见面就有说不完的话。
其实话题无非是男人,
以及与男人相关的一切。
原来以为只有女人才可能成为话题,
不知道从什么时候起男人也成了话题,
并且是说不完的那种。
她说,我们都是外表如狼似虎,内心贤妻良母的那种女人。。
我认同。
只是,如狼似虎易见,
贤妻良母的那一部分,得让别人花费多大的精力来接近才能显于人知啊?
仔细想想,我们原来是最可悲的那一类女人,
不如如狼似虎的狠毒,
也不如贤妻良母的贤淑,
我们在夹缝里自在,
往好听里说是双全,
往不好听地说才是尴尬了。
管羽说我目前不宜结婚。
晴天霹雳。
管羽被我归为最了解我的一类朋友中,
他说我不宜结婚,直接掐灭了我关于婚姻的一切幻想。
我总是很害怕和他沟通我的情感,
很多时候很多话我还没有想好怎么表达,
他就已经替我表述得明明白白了。
管羽是目前唯一一个让我不能在他面前撒谎的男人,
好多谎言,我还在勾勒的时候,他就已经将我拆穿。
赤裸,才是我的死穴。
可一切地掩饰在他处却显得我更加地苍白。
Athena说我将来一定会幸福的。
一个系统性超强的女人的爱情总是凄惨的,
看得太穿是跟自己过意不去。
真正看得透彻还能回归自然地,才是高手。
Athena是。
我一直认为我的婚姻是一座大雾迷蒙的城,
从这个结点向左走,也许城门就在前方;
向右走,也许要绕完一整座城的墙才能找到城门。
可怕的是我用肉眼看不着那扇门,
向左走还是向右走,
更多地掺杂了赌地成份。
因为无知才可怕。
直到现在我还是很想问一句,
如果我受伤了,你还会心疼吗?
问完以后,心里还是觉得很可笑。
心疼如何,不心疼又如何?
女子难养也。。。
《我执》的书签上还留有ROSE的淡淡香气,
ROSE is so rose...
原来简单的东西对我的吸引力已经不如从前了。。。
October 25 氤氲又是一年西博烟花节。
我突然想起去年的烟花节, 我一个人站在阳台上, 看钱塘江面花开花落。 落幕后的烟云消散, 和楼底下牵手在一起三三两两散场的情侣, 与家里黑暗的房间组在一起, 倍感凄凉。 我突然明白, 原来像烟花这样的美丽, 是不能够独自欣赏的。 我爱你,
是因为你爱我。 可是现在你说“你不爱我”了, 于是我的爱情无处安放。。。 是我的罪过,
也许是我的莫大荣幸。 曾经相遇,总胜过从未碰头。 现在分手,总胜过将来离婚。 爱情,是含笑饮毒酒。
于是要珍惜生命,远离蔡蔡。。 有害,有瘾,有幻觉…… 对不起,我戒了。 原来我们爱上的只是爱情,并非你我。 我以为我对爱情已经免疫了啊,
原来只是来侵的病毒不够强。 关于爱情的幻想, 全部被时间捏碎, 支离破碎。。。 像是得了一场重病, 苟言残喘, 我是恨你的, 拉我一把再推我出去的表情, 也许我一辈子都不会原谅。 海市蜃楼其实只是一片废墟~ 云卷云舒, 这辈子,我是来放债的还是来还债的? September 17 您的爱情已停机SEP.03.2009
我以为这一次与你相见,是幸福的开始;
未曾想,却是我憧憬的灭亡。
与你相见的那一刹,
我想我是爱上你了。
于是我开始规划我们的未来。
我说,你回上海吧,
我们可以共同经营生意与爱情,
微弱至壮大。。。
可是刚种下的种子,就夭折了,
或者这一切都只是我自以为是的播种。
我的天真吸引了你,
我的天真谋杀了我。
我开始疯狂地想你,
整夜整夜地不睡觉。
一闭上眼睛,便想起一页一页的聊天记录,
总是情不自禁地播通你的电话,
却害怕每一次无止境地“嘟嘟……”
害怕那些饱含思念的信息突然如石沉大海。
原来从前所有的温情,可以在一个转身后灰飞烟灭。
思念,却不曾知情,
日日夜夜地受尽折磨。
我本以为,会是你领我走出上一个伤口;
如今才知,却是你将我灭口。
再说我爱你,可能你也不会听,
沉沦,那些仅有的关于你的记忆。。。
在残存的片断里苟且
shanghai
some one with out name
SEP.08.2009
我以为,我们永远都不会再见了;
未曾想,你就这样出现在我家楼下。
一切都来得那么突然,猝不及防。
看着你从车上下来的那一刹,
我在心里告诉自己,再也不能让你从我身边走开了,
紧紧地把你抱在怀里,如果永远都不分开,就好。
一直以来,我对你的情感都是矛盾纠结的。
在你离开的这些日子里,
我总是告诫自己不再见你,
却总是想着你。
这种想见不能见的伤痛,
让我对你的思念越来越浓。
你是如此妖冶的女子。
来的时候没有任何征兆,
走的时候也没有留下痕迹。
赤裸裸地问我是不是已经爱上了你,
却对自己的情感缄默。
我找不到爱你的理由,
却无可救药地为你着迷。
空气里你的气息,
弥漫着,无处不在,
却捕捉不到丝毫地残留。。
原来你就是这样的你,
你引我上路,
却控制了我的脚步,
于是我只能跟随。
也许只有跟随才不会失控。。
在这个匆忙和焦躁的城市里,
能够静下心来对待一份感情,已经是奢侈。
我却不知道这奢侈是不是给对了人。
Beijing
Danny
SEP.10.2009
我以为,我们会就这样白头偕老;
未曾想,十年后的今天我们以彼此伤害为业。
飞机落地首都机场的时候,
所有十年前我们在北京的欢乐时光全部涌上心头。
那些留下我们合影的地方,我全都不敢再去。
曾经是那样的你我;
如今是这样的你我。
我是个念旧的人,
却活生生地过不去自己心头的这一关。
如果跨不过去,
那就撞得头破血流,你死我活好了。
我想好了,你呢?
时间背着我悄悄地碾碎从前。
回头?也许是再也回不了头。
站在原地翻阅你曾给的全部温柔,
都掩不住你那一下致命的重击。
我们都是脆弱的人,
你以为我们的爱情会如何坚强?
一杯热的咖啡可以捂手,
等凉了再喝下去就会胃疼。
凉了的爱情噎在胸口,
求生不得求死不能。
爱情也许已经没有了吧,
我们用生育来协助完成爱情与亲情的转化。
一场战争下来,
残余的那部分情感苟延残喘。
我累极了,
自古以来就有青蛇和白蛇,红玫瑰和白玫瑰,
男人得陇望蜀,防不胜防。
不如别防了,
加强自御能力,
一旦失了阵地,还保有战斗力再抢一块。
爱情从来都是一场战争,
结束的时候都是遍体鳞伤,
血泪都流成河。。。
in the air
Puly
SEP.17.2009
我以为,我与爱情再也不会有任何瓜葛了。
未曾想,遇见下一个人只需要一个转身的距离。
我从钢丝的这头走向那头,
摔得血肉模糊,
却又莫名其妙地走到另一条钢丝地起点。
我总是不怕死地一遍一遍地走,
我以为我早已练就了金钟罩铁布衫。
某一天,我突然发现,
原来还有眼泪。
爱情就像是走钢丝,
即使你走得再小心翼翼,
也许只是一阵轻风,
就足够毁你前功尽弃。
我是个不愿意妥协的人,
一次试着妥协,却落得这样的下场。
其实这是我最不愿意看到的结果,
却还是走到了这一步。
我觉得自己是个坏女人,
根本不配拥有爱情,
或许是我根本没有机会见识真正的爱情。
爱情,与我而言就像是一场海市蜃楼,
看似美伦美奂,
却离我太远。
我一路追逐的,其实只是一片荒漠。
也许你会恨我吧,
总有一天会的。
我无法原谅的是自己,
我无法放弃的也是自己,
我终于看清了自己的自私。
对不起,您呼叫的爱情已停机……
Hangzhou
Emma September 03 错·过错
我终于还是说出口了。
再见,
也许是再也不见。
我总是很害怕他的沉默,
也许我害怕的只是他沉默的结果,
特别是情绪。
我说过我的恋爱是会有保持期的,
两年以后,
如果不能结为亲人,
那就疏为路人吧。
我终究还是个绝决的人,
看着他坐在对面连一个小小的遗失的责任都不愿意承担,
我起身离开的时候头也没回。
没有留给自己一个面对你沉默的机会。
我想我一定伤害他了,
明目张胆地,
全世界都知道他受伤了。
可能只有Athena知道我也是受害者。
我承认我错了,
从一开始我就错了。
意外地受伤,
我看着流了一地的血,
眼泪突然就流下来了。
是该做个了断了,
我必须要给自己一个交待。
如果一直错下去,
也许你我都不得好死。
过
我租掉了上海的房子,
转掉杭州的生意,
辞了之前的工作,
断了跟从前一切的回忆。
我想结婚了,
我让所有的朋友帮我物色老公。
我想我一定是疯了,
我想长大,
也许我只是想离开你。
离开我的一段过去,
这是一段回忆起来都没有亮点的过去。
我跟Athena说,
也许我是很多女人嘴里欠扁的对象,
但他给我的一切好却不是我想要的。
可悲的是直至今天他还没有明白。
其实我想要的并不多,
我只想要一些“安心”,
而你却连如此都做不到。
我只想要一个让我安心的男人,
给我安定的生活,
并希望这种感觉能持续一辈子,
是一种在漂泊中突然静止下来的巧合。 August 25 北京Aug.19 21:20 杭州
30℃
接近两小时的航空管制,
在大家都快崩溃的时候起飞了。。。
Aug.20 1:00 北京
21℃
这个来过很多次,却还是陌生的城市。
楼还是那些楼,人还是那些人,
人心却不如楼来得坚定。
那些可以用来来往往形容的,都只能是过客。
而我何尝不也只是个过客呢?
所有来的人都想留下,
也许我也不会例外吧。
原来我也落入俗套了,
他们想的,也是我所想的。
来了,只是想来就行了,
留下,却需要很多的理由~
May 20 炮灰女人的友谊都是建立在男人的基础上的.
她们都受到过男人的伤害,
背叛或者欺骗.
如果有两个女人有过类似的经历,
那二者之间的友谊又会更进了一步.
女人们在一起聊天,
最后的话题总是会落到男人身上,
而且往往总是在抵毁某个男人,
最后加上一声叹息,
和另一个女人眼珠子里的无奈.
于是那些过去式的男人便服成了女人嘴里的炮灰,
混合着女人的眼泪和心头的鲜血,
糊在记忆的伤疤上,
清晰地难看,
却醒目地无法遗忘.
蜜友PP正在闹离婚.
过程起起伏伏没个了断.
她老公跟她的朋友纠缠不清,
却死死抓着这个家庭不肯放手,
互相折磨.
我惊讶,
一个男人竟然可以如此无耻,
一个男人竟然可以如此可怜.
那天下午,
两杯咖啡,
我和PP.
她絮絮地跟我讲着整件事情的经过,
她时时皱起眉头又时时浮起轻笑,
像是在讲述一个与她无关的故事,
甚至口气里都没有怨恨.
这是一个经历过什么砺难的女人,
坚强地可以笑谈自己的灾难.
末了,意味深长地跟我说:
以后嫁人千万别找当兵的.
前些天,她跟我说,
虽然是恨他的,
但内心里其实还有对他的牵挂.
与男人而言,
女人何尝不是炮灰? April 28 沐春這是杭州一年中最美的日子.
我喜歡在午後
就著斜陽
倚在西湖邊的咖啡館裡
與朋友聊聊天
亦或只是沉默地相對坐著
在記憶裡遊走
看陽光從明至暗地斜過
直至落下保俶山的那頭
這是一個並沒有給我留下多少記憶的城市
悲傷,或是快樂
沒有銘心的印記
我不知道
僅僅因為這是一個淡泊的城市
還是因為我已經淡泊得無法篆刻記憶
沒有改變
也無法改變
生活是一把枷鎖
我們看似來去自由
其實只是從一個囚籠鑽進另一個囚籠
"什么是幸福?"
"幸福就是可以做自己喜歡的事."
我想,也許沒有幾個人可以真正的幸福了.
幸福許是一場海市蜃樓
我們奔命追逐的
僅僅只是一場幻影
由於自私,
我們常常去傷害別人
同時也被別人傷害
"我常很冷酷地想,
世界本就是如此的,
每個人都有他的虧欠,
也一定有他的傾囊所出,
像一倏鎖鏈般,
環環緊咬,
直至首尾相連,
這個世界便是公平的了."
----張悅然
March 11 本命月又到一年三月時.
春天還沒有真正的來臨.
我的倒霉日子已經來了.
我每年的這個時候都會很倒霉
妹妹說,這是我的本命月.
那好吧,是我本命年的本命月.
我只能認了.
請各位有空的時候幫我祈禱,
祝我早日結束倒霉期.
最近總是會有意無意地與人討論起婚姻的問題.
我們都在老去.
一個女人,如果開始關注婚姻了,她已經對自己的年齡有危機感了.
有人說,婚姻是愛情的墳墓,那沒有婚姻的的愛情就死無葬身之地.
怕就怕,買了塊墓地,根本沒有愛情做賠葬,
那比死無葬身之地的愛情更可悲.
前些天,收到wendy轉來的一封MAIL.
一個美女CEO,寫在30歲到來的這一天.
字字珠璣,句句精辟.
現在的女人已然越來越勇敢,越來越能幹了.
個個清晨蹬著高跟鞋出門的時候,
像極了一個奔赴戰場的戰士.
槍林彈雨裡摸爬滾打,
把自己歷練得更加光彩照人.
張愛玲說:每一個女人都是同行.
於是,每一個女人都是戰友,也是對手.
之前看到過一段評論古今女人的文章,抄下來跟大家分享:
"中國女性的最大問題是突然從三從四德直接跳躍到了半邊天.
結果中國婦女頂起了半邊天的經濟,
卻還是背著三從四德的包袱.
日子還沒古人婦女過得舒心."
我總是欣賞那些成功的女人多過男人的. 有時候甚至還會帶著些許妒忌.
那些在外面叱吒風雲的女人們回家還會給孩子做晚飯,
那些在外面叱吒風雲的男人們行嗎?
成功的女性,總是會更多地受到我的尊敬,
因為她們付出的要比一個男人多得多.
這樣的女人是可以被冠以"強大"的形容詞的.
我們,總是無法控制自己的未來.
但我們可以去爭取自己想要的未來.
要學會放棄自己不想要的那一部分,
輕裝上陣,
殺他個片甲不留.
February 07 少妇与经济危机(转载)一男赶集卖猪,天黑遇雨,二十头猪未卖成,到一农家借宿。 January 20 CK ONE搬家的时候,从抽屉的角落里翻出一瓶CK ONE.
白色的纸盒,
还没有开封的瓶盖.
这是去年的夏天MICHEAL送给我的,
他说,不知道我喜欢什么样的香水,送CK ONE保守些.
好久没有用过CK系的香水了,
我旋开螺旋的瓶盖,
轻轻地在空气里喷洒了一些.
香气,把我带进了回忆.
我一直觉得,
一款香水,可以代表一个人.
我对嗅觉的记忆可以超过这个人本身.
像是闻到BVLGARI 的STONE,
就是MICHEAL;
AMARNI CODE
就是JIMME;
而CK ONE,
就是ALEX和RAYMOND.
那些过去的人
过去的事.
味,
味深长.
我突然发现,
CK ONE的瓶盖,
旋开了,就再也盖不回去了.
原来好多事也是这样,
一旦发生了,
就再也回不到过去了.
November 29 冬迹2008年的冬天来了,
冷.
寒冷令人害怕孤独.
这是一个令我惧怕的季节.
全球金融市场的冬天也来了.
裁员风波,
减薪风波,
人人自危.
大家都在想办法抱紧一个东家,
安然过冬.
每一个人都过得很压抑.
等待,是一个令人生畏的过程.
然尔,所有的事情都停滞不前,
陷入了一场僵局.
每一个人都在等一个突破口.
于是所有的人都沉默,
所有的人又都蠢蠢欲动.
遭遇了很多的遭遇,我却只能当是一场历炼来享受.
成长是一个撕扯的过程.
当你被撕烂了,于是在众人的眼里你就成熟了.
朋友和我说过一句话:
说一个人如果要做得很极致,一定是人前显贵,人后受罪.
我同意.
朋友们都说我是个侠气很重的人.
女性的身体中充满着男性的豪爽,也带着些微隐藏的骄傲.
不经意流露,
却让来人探得骨子里的江湖气.
"人的心,遇到利益就会鬼迷心窍."
这是一个屡试不爽的的魔咒.
于是我开始害怕跟亲近的人产生利益上的关系.
一旦发生了,也许这个朋友就不再了.
利益,真是一样神奇的东西,有人可以为它出卖一切.
世事皆是一场轮回,
从一个圈套里跳出来,
却又掉进了另一个圈套.
谁知道,
这个圈套会不会比上一个圈套更凶险?
每一次抬脚前试图去瞻望前路,
而路面却迷雾重重.
于是便举步唯坚.
每一次决策,
都是对前途的赌博,
输赢就在举手投足之间.
下一次落脚在迷雾背后,
谁保是不是个陷阱?
October 12 感情的事真的不能感情用事我好象是遇到麻烦了.
我觉得我陷在这一场情事里,自己也没有办法去解决
而且我觉得事态越来越严重
超出了我可控的范围
进不去,
也出不来.
我一直在想之前朋友对我说过的话:
第一次被一个男人伤害是无知,
如果有第二次的话就是白痴.
我不知道我是不是智障.
无往而复~
我最近一直在挣扎一个问题:
关于婚姻,到底是该找个爱你的,还是你爱的.
妹妹说,如果可能,当然最好是找个你爱的也爱你的,谁爱谁多一点不是问题
如果不行,还是要找个爱你的.
换作我之前,肯定也会这样选择.
可是,当我经历了巍的事情后,我发现光找个爱我的,是一件非常非常痛苦的事情
妹妹问我,如果光找个你爱的就不痛苦了吗?
我突然想,
在这一场情事里,巍看起来幸福的笑容里,是真的幸福,还是隐忍了痛苦?
人与人之间的感情,也许仅仅只是关乎于磁场的问题.
也许某一天,我会遇上一个男人,
他爱我,我也爱他,
但也许他是个不适合结婚的人,不成熟,不稳定,又养不起我.
这个世界上的事情,总是不能完美
我都不知道,那些天天可以在马路上看到的婚车里面的男人女人,是不是真心诚意要去长相厮守.
在婚姻这件事情上,我觉得我是一个比较传统的人.
我无法接受一点点的暇疵.
否则,不如一切都妥协到底.
因为总是追求完美,
寄予了太多的幻想,于是把自己逼上了绝路.
妹妹说,有些故事如果在从前分开之后没有再在一起,这个故事看起来会更完美一点.
悲剧式的完美的缺憾.
我赞同.
只是好多的故事,开了一个口子,就再也封不上了.
注定充满了缺陷,即使是个悲剧,也无法完美.
到了后来便变得纠结了.
理不出来的,就是丑陋.
但凡是我真心经营的爱情,最终都没个好结果,反而留个大疤在心口
所以我决定我再也不去爱了.
他们说爱情不是你可以决定就能决断的.
说得也是.
那么,是我已经丧失了爱的能力了.
很多事情都是没有办法预料的
但是我们也不能反抗,这才是最悲哀的
我舅舅说:
每个男人都不止有一个女人,
好男人只是够聪明可以把一切都藏好,
回到家里一家人还是很幸福.
可悲的是,我遇上了一个不够聪明的男人.
我无法幸福. October 09 如何是好如果可以不死,
那该有多好;
如果可以不痛,
那该有多好;
如果可以不醒,
那该有多好;
那些纠结的事情,总是没有一个头绪,也找不到一个结局.
我现在终于明白快刀斩乱麻这个词背后的痛快,那我没有刀,怎么斩?
我终究是要纠结而死了,谁能给我一把刀让我做个了结?
三毛也是这样死的.
原来真的舆论可以逼死一个人.
谁都知道我憎恨欺骗,竟然还是有欺骗.
愤怒竟然无处发泄.
那就闷死吧.
有点窒息的痛~ September 24 两天一夜不睡我已经有40个小时没有睡了,
我竟然又一次失眠了... 我是相信报应和轮回的.
可是我找不到突破口 我眼见着,就要这样死在里面. 有的时候我觉得自己很像毛毛虫,
长得丑陋,并且混身布满毒刺, 只要你碰我, 就会扎得你生疼. 我想我现在应该是一只正在蜕变的毛毛虫.
我用自己作孽地丝丝缕缕,
将自己狠狠地武装起来.
紧绷得,可以窒息的密度.
我不知道我的出口在哪里.
要么勒死,
要么重生.
September 04 夏逝 前几天,CELINE跟我说,她打算10.1订婚.
这是另一段早该有个结局却迟迟没有结局的感情.
相恋三年,同居一年,却仍然恩爱得如胶似漆,宛如初恋.而结婚这件事却一直未被提上议程.每一次问到她结婚的话题,都被她以各种理由搪塞.我不知道,她为什么如此抗拒这个许多女子都梦想得到的结局.庆幸这一次,这段漫长的婚姻议题总算有个了断了.
众望所归,算是个好结局吧.
身边的人,一个一个都奔着归宿去了.有时候,我看着身边的巍,真诚或者撒谎的脸,我常常问自己,这,就是我的归宿吗?
很多次地问自己,很多次地否定自己,真的是没有爱情啊,无爱的婚姻,我有没有像立晨一样的勇气去承担?
我把自己逼上一条绝路,是猛地回头,还是应该跳下去?
四年以后,阆突然回来找我.他说,"我们结婚吧."那语气,仿佛这四年就从未离开过.
我还记得四年前的今天,我绝望地收拾自己所有的过往,决绝地离开他和他生活的地方.我轻咬嘴唇,狠狠地跟自己说,这一次离开,再也不愿意回来了.
再见的时候,好象他只是出了一趟远门.所有的话题都能顺利地接上.他身边的人全都没变.你可曾知,我已经面目全非了.
他碎碎地跟我说,他这一生最对不起的两个女人.一个已为人母,另一个即将为人妻.不幸的是,我的名字赫然在列.
我突然想到张爱玲的<<红玫瑰与白玫瑰>>:“也许每一个男子全都有过这样的两个女人,至少两个。娶了红玫瑰,久而久之,红的变了墙上的一抹蚊子血,白的还是"床前明月光";娶了白玫瑰,白的便是衣服上沾的一粒饭黏子,红的却是心口上一颗朱砂痣”。
如果还想让你一直爱我,我想,我应该离你而去.无论你是抓狂,还是崩溃.
我是蚊子血,亦是朱砂痣.
"爱情"这两个字实在太重,我想我已经无力承担了.
点到,即止.
这样就好,这样就好...
这一年的夏天很快就过去了.留下许多的记忆,像是以往的每一个夏天一样.夏天是一个回忆疯长的季节,像是这个季节里的野草一样茂盛.不知道是怎样的一个机缘巧合,就这样,过去与现在竟然可以这样自然地对接.
像是那天在车站的路灯下看到阆阆,他说,"你一点都没变,四年前的你就是这个样子";像是那天在NO.88看到陈丹,什么也不用说,喝一杯酒,说什么都是多余. August 22 喇嘛的情诗那一天 那一月 那一年 那一世
——仓央嘉措 那一刻
我升起风马 不为乞福 只为守候你的到来 那一日, 我垒起玛尼堆 不为修德 只为投下心湖的石子 那一月 我转动所有的经筒 不为超度 只为触摸你的指尖 这一世转山 不为轮回 只为在途中与你相见 那一天 闭目在经殿香雾中 蓦然听见 你诵经的真言 那一月 我摇动所有的转经筒 不为超度 只为触摸你的指尖 那一年 磕长头匍匐在山路 不为觐见 只为贴着你的温暖 那一世转山转水转佛塔啊 不为修来生 只为在途中与你相见 那一夜, 我听了一宿梵唱, 不为参悟, 只为寻你的一丝气息。 那一月 我转过所有的经筒 不为超度 只为触摸你的指尖 那一年 我磕长头拥抱尘埃 不为朝佛 只为贴着你的温暖 那一世 我翻遍十万大山 不为修来世 只为路中能与你相遇 那一瞬, 我飞升成仙, 不为长生, 只为护佑你喜乐平安.
在朋友的SPACE里看到这首诗,
看了一遍又一遍,
感动至深.
我把它抄在本子上,
一笔一画的深情诗意,
给我很大的感动与震憾.
很久都没有看到能够感动我的句子了,
于是放上来与大家分享.
朋友告诉我,
这是他在拉萨八廓街一家咖啡店里看过的一本书里的文章,
这个写诗的喇嘛后来死了.
原来爱情可以诠述得那么大气.
那一年,那一世.....
突然觉得,
爱情已经离我很远了.
两个在一起的人,
只是为了在一起而在一起.
远到,我都已经快嗅不出爱情的气息了.
那些些感人的故事,
只是关乎于他人.
写到这里,
突然眼角有水珠滑落.
也许是困了吧,
我想我不是个自怜自艾的人.
我拼命地去回忆那些发生在我身上的已经过气的爱情.
没有一份忠贞可以像这个喇嘛一样的辉煌.
他说,我愿意为你去死.
我说,那你就去死吧.
可是他好好的活着,
在另一个女人的怀里.
这个繁世间的人,
都活得太苍茫.
简单的人,
也许都不得好死,
甚至不如一个喇嘛.
我想这个死去的喇嘛是幸福的,
因为他爱过,
爱得真真切切.
我活着,
却不幸福,
已经失去了爱情的能力.
没有悸动,
生,不如死..... August 20 爱你在心口难开 在遇见TINA之前,我从来都不知道,原来爱情真的只要一眼而已.
遇见她的时候,我刚刚跟VIVIAN分手.我不知道我是想利用她的美貌来忘记VIVIAN的笑脸,还是我真的看上了这个明媚的女子.
她笑魇如妖.
我在我的FASHION SHOP里面第一次看见她,清艳骄傲的笑,不同于我之前遇见的所有女子.她似乎很少真正的笑,却又让你觉得她生的鲜艳.
我不否认,她是迷人的.那种带着些些清傲的吸引,让我很想试着接近她,接近她高傲后面的热烈.
在得到她电话几天后,我给她发了第一条SMS约她看电影.我知道这招很俗气,可是我想不出其他更脱俗的借口了.
庆幸的是,她真的来了.
如果说一场电影让我们熟捻起来,那么,那天去她家过夜,使我们的关系变得亲密了.
也许,我可以像忘记上上个女友一样,用TINA来忘记VIVIAN.可惜,TINA有一个门当户对的未婚夫.所以TINA永远不会属于我.因为没有归属感,所以我想不会有爱情吧.
我始终不知道,在这场情感的搏奕中,我和TINA谁是受害者.
无论如何,她还是吸引我的.我喜欢她赖在我的怀里,像小孩子一样跟我说话;我喜欢她独立自信,从来不会在我工作的时候来打扰我.为了这些,我可以不在乎她远在外地的未婚夫.
TINA是个让人捉摸不透的女人.她总是一副对什么都地所谓的样子.她笑得很深,几乎看不到她笑容背后的苦乐.她是个对人若即苦离的女子.仿佛伸出手去就能被我一把抓住,而当我真的张开手的时候,却什么都抓不到.
越是抓不到,越是让我深陷其中.
我不知道,我对眼前的这个女人,更多的是爱情,还是依赖.我总是在闲暇的时候不自觉地想起她,每天去她那里过夜,早起跟她一起去上班.
那天深夜在TINA的家里,VIVIAN突然打来电话,追问我在哪里,我吱唔地搪塞,她却在电话那头抽泣起来,揪得我心里生疼.我想女人是很敏感的,也许她已经什么都明白了吧.虽然我们已经不再是情侣关系,可是我也不愿意用这种方式去伤害她.我挂了电话,回头偷偷看了TINA一眼,她却说:"她,哭了?你如果说话不方便,去厨房给她回个电话,安慰一下吧."她的话再次揪起我的心,比听到VIVIAN的哭声来得更加痛彻.我想,在这场游戏中,始终是她占了上风的.
我什么也没说,关了电话,躺下睡觉,却怎么样也睡不着.两个女人的脸在我的脑海里纠结,绞得我的心生疼.我不由地抱紧了TINA.这是个怎样的女子啊!她总是可以用很犀利的目光去穿透每一个人的心,从来不掩饰她的聪黠,一针就能鲜血四溅.
我并不想失去她,即使她从来都没有属于我,但至少现在我不能放手.
JIMMY
2008 SUMMER August 07 妖言--chat with wendy"你去杭州了?"
"是啊."
"杭州是上海的缩小版."
"No Prada,No Chanel."
"你就是Prada ,你就是Chanel."
"杭州比上海有女人味."
"上海是女强人."
"杭州是小女人."
"杭州像是二奶.躲在繁荣身后的一点点妖娆."
"每次你的文字都很妖娆.
让我看了都想知道你是个怎么样的女人呢"
"是妖,还是妖娆?"
"都有."
wendy
me
是妖,还是妖娆.
好多人都说我是个妖女,
我说的话,
我做的事,
我的逻辑...
"妖"这个词在我的字典里是个褒义词.
我喜欢长得妖娆的女子.
妖娆并不等同于风骚.
妖娆是一种风情,
也许仅仅是一个眼神,
一个手势,
就足够了...
July 23 最美的时光 最近突然对"青春"这个词有了更多的关注.
YOYO说,要常常更新日志,这样不会觉得自己在慢慢老去.于是我开始更新得比以前勤快了.
去剪了一个齐留海,如果不用名牌,兴许还能装个中学生.
也许真的是老了吧,我18岁的时候,都叫23岁的女人为"老女人",春青张扬得一踏糊涂.
现在却不得不以此来抓住所谓青春的影子.
去CHINA JOY.
来的人都是些小朋友.在太阳底下排着长队.
我记得去年来看CHINA JOY是在结束了自己公司的展览以后去的.还穿着一身套装,与周围的环境格格不入.为了应景,今年倒是穿得嫩相些了,但LV的球鞋和IOR的包包,总是让我与小朋友之间的潮人品牌有了距离.
终究是回不去从前了.
念书的时候是不被允许买名牌的,我还记得大学毕业买的第一个DIOR的钱包,很是兴奋的心情,已经与现在买一个LV限量牌手提袋的心情大不同了.
回忆,难以回忆.
那些过去,竟然就真的这样一晃而过了.
那天在网上碰到了一个很多年前的朋友.他说他在搬家的时候看到我以前写给他的信.
16岁.那个时候我才16岁.多么遥远而又不可触及的记忆了.
我已经不记得当时在信里写了些什么,也想不起来为什么要给他写信了.只是过去的这些模糊的回忆里充满着阳光的味道.我只记得认识他的时候是在一个夏天.热烈的阳光,喋喋不休的蝉声,和街道两旁茂盛的梧桐树是对这个朋友仅存的一些碎碎的记忆的片段.现在我很努力地去回忆这个人的脸以及他的全名,却都是徒劳.
其实只要片段就好,片段就很美了.
一直觉得,一个女子最美的时光是22-33岁.
带着些许初历世事的风尘感,不再是无知的浅薄,也未被折磨得庸俗沉闷.
这是我最美的时光开启的一刻.虽然"美丽"与"永恒"不会有交集,至少每一个人都有一段最美的时光.
这是我最美的时光.我曾经说要在年轻的时候做一些疯狂的事情,以至于老了以后不会后悔.
于是.
Im enjoying now.
Every girls up!
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